Organisation des Volubiles Narcoleptiques Insomniaques...

Le Caporal et l’Anarchiste étaient passés me voir, eux et leurs bouteilles, pour fêter le retour à la vie active du deuxième larron. En clair, l’Anarchiste allait maintenant être payé à dormir, on peut trouver pire. On s’installa au salon, j’apportai les verres et un couteau pour le citron vert. Le Caporal remplit deux verres de vhisky-coca et m’en tendit un pendant que l’Anar finissait de se taper le MacMerde qu’il s’était pris sur la route. En bons apôtres on rompit le dernier cheeseburger pour se le partager, faut dire que le Caporal avait avalé deux tranches de cul d’porc en vitesse avant de venir et que moi, j’avais rien avalé depuis la veille. La platine se mit à lire un cd de Morphine dont j’avais oublié l’existence, on trinqua et on commença à raconter des conneries…pour changer.

On passa au nectar, l’Anarchiste balança des rondelles de citron dans les verres que j’avais rempli de rhum et de sucre de canne. Les verres descendaient vite, on les re-remplit aussi sec. Ca fumait clope sur clope, le Caporal finit même par m’en coller une dans le bec, enflure de salopard d’assassin violeur de poumons à la solde des lobbies distributeurs de cancer et adorateur fanatique des roues de quatre cent kilos montées à main nue par des québécois paraplégiques !

Enfin bref, la première bouteille de rhum avait trépassé, et après m’être absenté quelques minutes pour me cuire une plâtrée de pâtes que j’engloutis en vitesse, je sortis l’artillerie lourde, et l’absinthe commença à enflammer l’atmosphère et à embrumer les esprits, brûlant les gorges et cramant les neurones déjà bien attaqués. Malgré mes avertissements le Caporal tenta le cocktail Absinthe-citron vert, il trouva ça pas mauvais et me fit goûter…ça me rappela vaguement la pisse de chat, plutôt infecte en vérité.

Et puis je me réveillai le lendemain matin, vers treize heures trente. Bordel, soit j’avais été enlevé par des E.T.s qui avaient sans doute attenté à la virginité de mon anus et introduit des sondes un peu partout dans mon corps, dont une bonne partie dans le cerveau, avant de laver celui-ci au Destop et m’avaient ramené chez moi ni vu, ni connu, soit j’avais un peu trop bu…Saloperies d’extra-terrestres ! Je me levai donc, un sale goût dans la bouche –FLASH ! Un souvenir de moi en train de vomir dans les gogues me revint, les pâtes d’abord, puis un liquide noirâtre, et enfin de la mousse rose- j’enfilai un T-shirt puant le tabac froid et la sueur, mon futal et passai dans le salon, ça schlinguait ! Parmi les verres et toutes sortes de déchets sur la table gisait le dvd d’un de mes films de zombies, l’avait-on regardé ? Qu’avait-on fait d’autre ? Pourquoi 42 ?

Je revis le Caporal trois jours plus tard, qui put répondre à certaines de mes questions de façon approximative, lui-même ayant certainement dû être sodomisé par ces aliens sans scrupules. Ainsi il semblerait que nous ayons bien regardé Undead, que le Caporal ait aussi gerbé dans mes chiottes, et que le mélange de rhum, de vhisky et d’absinthe soit pour le moins explosif et endommage de façon irréversible le cerveau. Bah, on s’en sert moins que la bite, il parait.